こんなキャッチフレーズを付けると
「君にも、この世で怖い人がいたのかね？」
そんな声が、南紀の方から聞こえて来そうな感じがする。
「怖い！と言う事は、イコール嫌い」という意味ではない。
立派な人だから、一目置いて怖いのである。
その人から、隠れていたのではなくて、逃げていたと言った方が正解である。
どうしょうもないから、そう云う事になっていた。
私に勇気と、もっと根性があれば良かったのだけれど…。
それが、今回新宮市役所環境課からの電話によって一番嫌な事を教えられた。
「貴女の所ね、どんな名前で探しても、市役所の関係の墓地では無いみたいね」
「そうですか？どうすれば良いのでしょうか」
「○○寺で『改装許可申請書』を書いてもらって出して頂く事になるわね。その時に『郵送』でなくてお寺迄来なさいと言われるかも知れないから、一度電話をかけて訊ねてからにして下さいね！」
{ウワー、やっぱりか。どうしょう、どうしょう、どうしたらいい…}
一番の悩みの種を拾ってしまった事になった。
それからは頭の隅にその事がこびり付いて離れないのである。
普段から電話を掛けるのが苦手な所へ、詫びる事から入り、お願いに至る迄心臓が持つかな？何もしないうちから、胃までがキリキリする。
あれから２週間以上も考えていたが、意を決して受話器を持った。
「○○寺ですか？私は東京の△△ですが、長い間ご無礼を致しております。この度××の件で、
改装許可申請書を頂きたくてお電話をおかけしたのですが、それは郵送と言う訳には行かないのでしょうか？」
もう、ぶっきらぼうで無茶苦茶な内容であるが、汗だくである。
「はい、そう思いますよ！住職は４時過ぎには戻ると思いますので、お話しされては如何でしょうか？貴女は東京の○○○さんですか？」
懐かしい奥様の声も心無しかお年を召されているのがよく解る。
少し？と感じた名前だったので
「いえ。それでは又お電話をかけさせて頂きます」
御住職さんが居ないので、ホッとしたのと、郵送を却下された返事に
『もう、駄目だ！私にはこれ以上出来ない！』
力が抜けてへなへなとなった。
{今考えているお墓の移動は無理だな！辞めようか？}
頭の中で目が回る位悩んだ！この場を通過するよりも、今お願いしている人達にお断りを入れる方がなんぼか気楽な事である。
考えれば考える程、気が狂いそうになって
{よしっ！お昼ね}
とにかく気持ちを落ち着かせないと、どうするにも手がつけられない状態になった。
何故？そこ迄私が怖がり苦しむのかというと、
『不義理』をしているからである。もう何十年もの間、どうする事も出来なくて、ただ逃げていたのである。
当時の和尚さんは、新宮で一番元気があって気力迫力満点の若さだった。
だから、縋れなかったのである。
主人が亡くなった時、既に宗教上の問題で義姉夫婦がお寺さんと諍いをしていた。
そのさなか、主人が死んだのであった{どうしょう…}
と言った時、私の父と主人の二番目の弟と二人で、その和尚さんに頭を下げてお葬式を出してもらったのです。それが最初の恩なのです。
義母と別れて暮す様になった時、仏壇の中の物をみんな義母は持って出て「焼いて」しまったのである。暫くは夫の位牌もなく、私はどうする事も出来ずにいた。
自分の気持ちをその時に和尚さんに話をすれば良かったのだけれど、私生活において話を持って行き難い事もあったので…。
他のお寺に訳をお話しして、戒名を作って貰って最初のお寺と『疎遠』を通し、今日迄の長い年月に至るのである。
『不義理』をしている事自体、私はその人に対して申し訳なさと『怖い』気持ちを持つ。
自分に非があると言う事は、気持ちが萎縮してその人に対して恐怖すら持ってしまう。
その気持ちは、何十年も持ち続けていたが此処に来て、どうしても通らなければ物事が進まない事態迄追いつめられた。
一先ず寝て起きてからにしょう…。布団を被った。
『そこは明るい玄関だった。私はそこの家に上がっていたらしく帰り際の様だった。広い玄関の長い下駄箱の端に印鑑入れらしき物がちょこんと置かれているのを見つけ{此処のお家も我が家と同じ様に玄関先に印鑑を置いているのだ}と思い乍ら、我が家とは違う立派なそれを眺めている所で…』
目が覚めた。
{何処へ私は行っていたのだろう？何処の玄関だったのかな〜}
不思議な目覚めだったが、現実は何も変わっていなくて時間だけは16時25分を指していた。
{もう、和尚さんが戻っている頃だろうか？電話掛けようか？どうしょうか？}
コーヒーを入れ、メモを作った。
そして、最後の手段だと思って電話を握った。
「……。先程お電話しました東京の△△○子ですが、和尚さんお帰りになりましたでしょうか？」
「あ〜、先程の方ね。戻りましたよ。お待ち下さいね」
それから暫く時間が掛かった。
受話器を耳にして様子を伺うと、どうも何かを「めくっている」紙の音が聞こえて来る。
{今から、延々とお小言が出るのだろう…。どうしよう。何と返事をすれば良いのだろう…}
待つ時間の長かった事。
「はいはい、幼稚園の角の所の人ですよね」
「そうです」
「ご主人様は、心臓マヒで亡くなられたのですよね。若かったですものね。私も気になっていたのですよ。そちらへ行かれてから、どうして居られるか？お元気でしたか？」
「ありがとう御座います。病気し乍らもどうにか過ごして来ました」
「お墓を移すの？」
「主人のだけですが…」
「土だけ持って行けば良いのですよ。皆、そうしていますよ」
「はい、そうは思ったのですが、子供達が連れて来たいと云うものですから。ご先祖はその侭で、主人を遺骨にしてこちらのお墓に埋葬したいと思いまして、改装許可を認めて欲しいのです」
「そう、あそこの人達も亡くなられましたね」
「そうです。３年になりますかね。それで今はもう何もとやかく言う人が居なくなったので、この機会にと思って。でもご先祖はこの後もですが、義姉の一存でやはり○○宗教の三男が見る事になっています」
「自分で書いて出しても良いよ！」
「印鑑がいりますから、そう云う訳には行かないのです」
「そう、何時でも押してあげるからおいで！貴女の父親を良く知っていますし、長い間親しくしていたのですよ」
{エーッ！}絶句した。
「気にしなくても、何時でも印を押して上げるよ。良いよ！」
「ありがとう御座います。４月に入りましたらお訊ね致しますのでお願い致します。失礼致しました」
身体が震えた。嬉しさと和尚さんの大きな広い気持ちに触れて。
{私は何故？この様な立派な人を避けていたのだろう。言葉をはっきりと出されるのが怖かったから…}
宗教の狭間に立って、きちんとした意見が言えなかった自分があった。それが招いた私だけの『誤解』を和尚さんに向けていたのだ。
４月にまず、長年のご無礼のお詫びとお願いにお寺に行こう。
そして、主人の遺骨を抱いて、二人で最後の和尚さんの『
お経』をゆっくり頂こう。
父親の陰の「思いやりの気持ち」に私は泣いた。
三重県に住む父と、新宮にいる和尚さんの接点は？
親だからこそ、大人だからこそ、あの時受けた和尚さんへの恩義は忘れていなかったのだ！
当時はみんな頭を抱えて考え込んだ問題だった。
それだけ大きな喧嘩を、義姉達が持ち込んでいたのだから。
「お父ちゃん、ありがとう！やはり大きな力を与えてくれていたのですね。感謝致します」
興奮から覚め、気持ちがすっかり落ち着いて、改めて「
丹鶴山 東仙寺」のHPを探したら？
懐かしい「玄関」が飛び込んで来た。
{お昼に見た
夢はこの家の玄関だった！}
新築された頃、この玄関の中で奥様とお話をした事を思いだした。
和尚さんに通じた喜びと、父の行為を知り、錆び付いていた心の鎖が弾け飛んだ様に思った。
娘の言う通りである。
「お母さんは人から見たら、苦労して来た様に思われるけれど、側で私が見ている限りでは何時も『
人』に恵まれたから、苦労していないよね！」
本当にそうである。
娘はよく見ている。
『本当に、本当に、和尚さんにも父にも感謝である』
「良かった！今日は予定通り映画へ行ける」
さすが！「
二冊目は
「宮島へ行って来ました」